就是这样...

想到会挽留但没想到会挽留的让我自责....拿着辞职申请找经理签字的短短时间里，心情有些低落，只要在这张纸上写下两个名字就可以结束我与很多熟悉事物的联系，熟悉的公交站台，楼下的快餐店，熟悉的C座电梯和24楼，还有熟悉的一些人，这些将画上句号出现在我的回忆中。尽管早已厌倦，早已迫不及待，但心里总是反复纠缠。既然选择离开就不需要理由，好像理由对我来说总是说不明白，或因为不想让别人觉得自己幼稚不想说明白？但是经理必须要这个理由...

我转着手里的魔方：“工作时间太长了讨厌现在做的事情，不想工作，不想上班，我想去玩...。”

经理做了和同事朋友一样的反映：“全球金融危机啊，你知道有多少人找不到工作吗？你怎么能想到辞职？”

我说了跟别人说过的一样话：“知道金融危机这件事但是我感觉不到啊，金融危机不是09年底就会结束吗？到时候我在找工作，我存的钱够呢。我只是想出去玩不想一天都不想工作。”

“想玩可以去玩，但是不要和工作联系在一起，给你一个月假去旅游吧，没钱的话可以借你！你可以元旦后再回来上班。”

“这样好吗？我是说如果去玩了，一个月以后心收不回来还是不想工作怎么办？”

“那，那你要是不回来，那就是你挖了一个坑让我跳进去了！”

所以现在，我有了一个月假，随便去哪都可以，这让我想到了袁朗和许三多，哈哈。。。。。

如果真的想走不需要理由，也不需要挽留，我是真的想走吗？等我一个月回来再做决定。

要做好充分的准备，做一次有意义的旅行！

早上发现镜子里的自己眉宇之间有两道深深的皱纹，

昨天晚上做了什么梦？不记得了，但一定是不开心的梦。

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顶着一个与朋友们碰不出灵光的笨脑袋，总也弄不明白什么才是生活，不能分辨对错让人迷茫的事也越来越多...

怎么办？自救还是求救？求救谁...？

身边的朋友还有谁会有时间理会我呢，结了婚的为了他们以后的有房有车的幸福生活拼命工作，

有了第二代的又开始尽心的宝贝着怀里的宝贝，

实在是不忍把我那些无聊心事儿说来，然后看着他们无奈的其实是不可理喻的神情，

我怕会其实并非针对他们的质问他们说：难道这就是所谓人的自然规律吗？

可是这不是规律那规律是什么？其实我还是很明白这个道理的，只是，只是我怎么遵循不了呢？

这才是我的问题，那就是，我遵循这个自然规律有困难，而不是我不想遵循...

还是，自救为上吧...

——结婚生子，他们离我越来越远，而我也正在远离他们...

 

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那些全世界都在看的书出版10年后才被我拿在手里，我得比别人多多少无知啊，羞愧羞愧....

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冬天了～下雪的季节来了～

 

 

......

 

 

 

 

“木精！

你还清醒着吗？？”

 

 

 

 

......

十一月的第一天

周六

（加班）

晴

温暖

北风

干燥

 

 

台灯下半依在床上捧着《莲花》，柳问我读到哪了，“……”我竟说不上来，

故事零散的像在自言自语，回忆悲凉，透过血液读进心里，

在善生第一次提起已4年不曾见过在墨脱的内河时，我已想到，内河她应该是死了的，

而结局确是如此，不免有些诧异自己当时猜测的原由.......

意料之外的是，善生的悲竟然是那么绝望，不能修补也不能靠近，

他同样不属于凡尘中的那一粒尘，庆昭的梦，也许是真的。